Concursante número siete: Hugo Chávez

(Traigo la camisa roja, nainonainonai...)

Nombre: Hugo Chávez (Pronúnciese Chaves, arriquitaun)

Ocupación: Soldado

Proviene de: República Bolivariana de Venezuela

¡Aló, aló! Aquí Huuugo Cháaaves paaara Grrraaan Diiictadorrr. Reeetrrransmitimos en directo y estamos encantados de que hayan sintonisado nuestro pro-gra-ma.


¡Jajaja! ¡Ahi me han pillado! Sí, soy un hombre de pasiones. Ante todo, yo creo en la amistad. Para mi es lo más sagrado que hay en este mundo. Bueno, sólo detrás de ese sentimiento que anima a gente como yo, o Bolívar, o el 112, o el chicle de menta, a servir al pueblo, a haser su vida mejor. La amistad...

Miren, este de la foto que llevo en la cartera [suspiro], este es mi herrrmano, mi herrrmano pequeño, mi cholito preferido, mi morocho, sangrrre de mi sangrre, Evo Morales, camarada. ¿Verdad que es una monada? Mire qué ojitos, se nota que hay chispa en ellos. Y mire usted, me ha dicho la maestra que ya a sabe contar hasta dies. ¿No es para caersele a uno la baba?¡Ay, Evito...!

Este póster de mi habitasión es Fidel Castro. Miren, aquí tengo una foto dedicada: "Sigue así y algún día llegarás lejos" ¿No es para emosionarse? Yo a Fidel le tengo un gran cariño, sí señor.


Las malas lenguas... sí, lo han oído bien... esas malas lenguas que calumnian, manipulan, esas malas lenguas disen que soy gay, que soy homosexual, que me va más la carne que el pescao, que soy de la acera de enfrente, que me gustan más los caramelos con palito que a Kojak. Y miren muy bien lo que les digo: yo a los gay los respeto muchísimo, vamos, me encantan los gays, tengo muchísimos amigos gays, pero al próximo que diga que soy gay le aplicaremos la ley marsial y lo fusilaremos sin contemplasiones por escoria, basura, traidor, calumniador, hijo de yanqui, mequetrefe. Todo esto dicho desde el respeto máximo a los gays, por supuesto, y acá les traigo la foto que prueba que soy todo un macho hetero.

Pero, oíganme muy bien, les voy a demostar a esos plumillas, embusteros, pelagatos, chiquilicuatres, papanatas, que soy más macho que el vello pectoral de David Hasselhoff. Todo esto dicho desde el respeto máximo a los gays, por supuesto.

Los americanos... ¡ay, ay. ay! En realidad, no les tengo tanta manía como dise la gente. Bueno, sí, lo reconosco. Con el tiempo he ido evitando consumir productos de la susia maquinaria imperialista americana. Por ejemplo, ya no tomo nunca Coca-Cola, sólo Fanta. No entro en los McDonald's: cuando siento nesesidad de ir a un fast-food, prefiero un Pizza Hut, que es comida italiana y no gringa. Los estadounidenses son el ejemplo claro de cómo uno puede volverse prepotente y ambisioso sólo porque tiene unas reservas enormes de petróleo. ¿Qué? No, no sé a lo que se refiere, yo sólo soy un humilde soldado.

¿Por que participas en Gran Dictador?

Pues porque yo, Hugo Chaves, soy un prrresidente mediático. No sé si ustedes lo sabían pero en mi país tengo mi propio programa de televisión.

El problema es que sólo consigo un 96% de share. Y, claro, no saben ustedes lo que nos perjudica ese cuatro por siento de vendepatrias, traidores e hijos de Bush que ven el canal cosina mientras su presidente retransmite. Por no añadir los que ponen el teletexto y hacen como si estuviesen viendo el programa.

Por eso nesesito apareser en Gran Dictador. Ustedes imaginen que desde su casa la antena no resiben bien Aló presidente pero sí otros canales. Si en uno de esos canales pudieran ver a su presidente, eso sería chévere. Piénsenlo, lo hago todo por su bien, para que puedan ver a su presidente no sólo en los canales venesolanos, sino en todo el mundo. Para que disfruten de él en tres resúmenes diarios, noche de nominasiones los martes y debate los domingos. Y para aquellos que hayan contratado televisión digital, 24 horas en directo en el Canal GD.

De él han dicho:


HUGO CHÁVEZ, amante: "¡Yo soy el macacón!".

JUAN CARLOS DE BORBÓN, bon vivant: "¿Bod gue no de gallas?"










FIDEL CASTRO, brodel: "¡Mariconsón!".

Concursante número seis: Imeldita

Nombre: IMELDA

Ocupación: Sus labores... y las de los demás, que ella vale para todo.

Proviene de: Manila (Filipinas), como los mantones.


Hola, soy Imelda, pero mis amigos me llaman Imeldita. Al fin y al cabo, soy una muchacha sencilla, sin pretensiones, ni excesos. Ahora me dedico a las labores del hogar, o sea, a cuidar de mi maridito, a vigilar sus negocios, a desfalcar a Hacienda (¿he dicho desfalcar? ¡uy, en qué estaría yo pensando!).

Aquí donde me veis, aunque vaya vestida con un trapito cualquiera, fui modelo durante varios años. Pero creo que tengo aptitudes para algo más. Algo sencillo, como ejecutiva... ¡o mejor vicepresidenta ejecutiva! Tampoco le haría ascos a la política, ¿sabes? Porque estoy convencida de que podría ser ministra de cualquier cosa y ayudar a la gente y eso, ¿sabes? ¡Con lo cucos que quedarían mis zapatos negros nº 327 junto a un maletín ministerial! Jijiji... le preguntaré a mi maridito cómo va la cosa en cuanto salga de aquí...

¡Y es que soy una mujer casada! Los hombrecitos de la casa tendrán que mantener sus zarpas alejadas de mí porque soy una mujer comprometida, ¡aunque les cueste trabajo! O sea, yo sé que una mujer como yo es tentadora, pero tendrán que aguantarse.

Cuando conocí a mi Ferdinand… la verdad es que no fue amor a primera vista, ¿sabes?; yo era muy joven y él algo mayor, yo tenía una carrera y él un ejército… Pero bueno, con el tiempo nos conocimos mejor, nos confesamos nuestros sueños, hablamos de nuestros gustos, le eché un vistazo a su extracto bancario… ¡y me conquistó! ¡Pero tranquilos, no soy una chica fácil! ¡No se me conquista en una semana! Hace falta algo más de tiempo… unos once días, si no recuerdo mal.

No soy una esposa castradora, ni autoritaria, simplemente me gusta que mi maridito haga las cosas qué yo quiero y en el preciso momento en el que se las pido. Aparte de eso, le dejo mucha libertad.

En cuanto a mis gustos y aficiones: soy una mujer de su casa, a la que le gusta estar al tanto de las últimas tendencias, que una es sencilla, pero no tonta. Es decir, que me gusta ir de compras, leer revistas de moda, ir desfiles y fiestas, alternar con la jet-set... ¡Casi lo olvidaba! Tengo una pequeñísima e imperceptible obsesión con los zapatos, ¿sabes? ¡Tampoco es que tenga tantos! ¡Pero son tan bonitos! ¡Y de tantos tipos! De tacón, medio tacón, sandalias, zuecos, botas...

¡Pero hay otras cosas en mi vida! Me gusta mucho el cine, sobre todo las comedias: Atraco a las tres, El robobo de la jojoba, Coge el dinero y corre… Y me gusta mucho viajar: Suiza, las islas Caimán, Andorra, Mónaco… son sitios que me encantan, ¡sobre todo por su limpieza! Pero creo que, si tuviera que escoger un sitio para hacerme una casita y retirarme, elegiría una isla paradisíaca… no sé, algo como las Barbados, las Seychelles, o tal vez Hawaii.

... botines, zapatillas, bailarinas, mocasines, alpargatas...

Como meta a largo plazo, creo que me encantaría dedicar mi vida a los actos sociales y a las obras benéficas… jijiji… ¡ayudar a esos niños con mosquitas de África sería lo más! Así sería una gran dama como Grace Kelly, Jackie Kennedy o Isabel Preysler. O sea, yo creo que eso sería lo máximo...

Bueno, como la Preysler no, que menuda guarra está hecha... estuve en su casa hace poco y me hizo un tour de dos horas (¡dos!) por su colección de cuartos de baño. Pues no va la tía y me dice: "ya ves Imeldita, que unas coleccionan zapatos y otras habitaciones alicataditas hasta el techo... será cuestión de elegancia". ¡Ja! ¡Llenos de huellas estaban los azulejos, que me fije yo! No todo el mundo sabe tan bien como yo cómo esclavizar en condiciones al servicio doméstico.

... bailarinas, manoletinas, chanclas, abarcas...


¿Por qué entras en Gran Dictador?

Me gustaría que la gente me conociera de verdad; que viera algo más aparte de este perfecto de espécimen de mujer, bella, inteligente y arrolladora. Me gustaría dar algo de mí al mundo, aunque no lo merezca, porque, o sea, hay un mundo ahí fuera esperándome, muchos problemas que solucionar, muchos niños pasando hambre, muchos vagabundos mal vestidos, muchas tiendas que no he visto... ¡la cabeza de Manolo Blahnik!


De ella han dicho:



FERDINAND, marido: "Imeldita es una gran mujer; inteligente, dulce, cariñosa, desinteresada... Voy a extrañarla mucho mientras esté en el concurso, no seré nadie sin ella... ¡Imeldita, por Dios, no me pegues! ¡Lo he dicho todo cómo tú me pediste! ¡Imeldita, mi brazo derecho no, que es el que uso para ordenar!".




ALBERTINA, servicio doméstico: "La ama Imelda es una gran señora, sí señor. Todos la queremos mucho, sí señor. La echaremos mucho en falta, sí señor. Tiene muchas amistades, sí señor, pero bueno, ninguna ha podido estar aquí para hablar de ella por motivos... personales... compromisos... trabajos... ya sabe, señor. Pero yo puedo hacerlo perfectamente, señor, porque lo cierto es que es un ama muy generosa y siempre está pendiente de todos los detalles para que el servicio esté a gusto, sí señor... Mi familia y yo, mismamente, somos muy felices viviendo en el tercer armario de los zapatos, sí señor".

Concursante número cinco: Pepe

Nombre: PEPE

Ocupación: Ex-seminarista

Proviene de: Georgia in My Mind

¡¡¡Hola, devotos del heavy metal!!! ¡El hombre de acero os saluda, troncos! ¡Dicen que el comunismo ha muerto, pero también decian eso del vinilo, de los calentadores y del pastelito de la Pantera Rosa!

Yo ahora trabajo como obrero, aunque antes fui seminarista, pero bah, no era lo mío, aunque creo que eso me ha marcado en mi vida casi tanto como ir de colonias a Siberia.

Éste es el bar donde me reúno con mis colegas, el Bar Sovia. Unos cócteles cojonudos, oye, que el Molotov nos los prepara con mucho mimo. Mira, Ceaucescu, quiero que mandes un saludo a todos los amigos que nos están viendo. ¡Lenin!, ¡amomiao! ¡Jajaja!

Yo soy un hombre del pueblo. Y lo que valoro de la gente... pues que sea así, llana, sencilla, natural, como yo, que le guste un buen vasillo de vodka de vez en cuando. Hombre, presumidillo sí que soy un poco, pero es que si no te quieres tú... ¿quién te va a querer?

También hago mis pinitos en esto del chou bisnes, hasta he compuesto un temazo: "¡El osito Misha! ¡El osito Misha!...".

¿Que a qué dedico mi tiempo? Pues ahí donde me veis soy un manitas con el Photoshop. Mirad, mirad que maravillas hago. ¿No me apetece tener a ese disiden... a ese turista que te estropea la foto? Muy sencillo: haces un par de clicks y ¡voilá!, problema resuelto.

Me parece a mí que no voy a tener grandes problemas para adaptarme al ritmo de la casa: tengo un plan. ¡Qué digo! Tengo varios planes, quinquenales todos. He calculado bien cómo funciona el sistema de nominaciones y, en fin, mucho me temo que mis compañeros van a empezar a desaparecer de la casa poco a poco mientras que yo...

¡Eh! ¡Espera! ¡Tú! ¡Sí! ¡El de la cámara! ¿Me has mirado mal? ¿Me has mirado mal? ¡Jura por tu madre que no me has mirado!

¿Por qué entras en Gran Dictador?

Vengo a Gran Dictador a superar mi crisis de fe, aunque prefiero que mis compañeros de la casa no sepan lo de que fui seminarista: lo mismo se hacen una imagen equivocada de mí y me toman por el confesionario, jejeje.

De él han dicho:

LEON TROTSKY, compañero de pupitre: "¡¡¡ @#&£©{ô¢└!!!!".













WINSTON CHURCHILL, compañero de parranda: "¡Dos derfezas, bor fafor! ¡Una fada mi y odra pada mi amigo!".

Concursante número cuatro: Palpatine

Nombre: Palpatine

Ocupación: Funcionario

Proviene de: Una galaxia muy, muy lejana



"¡Deee los cuaaaatro muleeeeeros!" Hey, hola. Soy el malvado emperador Palpatine, señor oscuro de los Sith, Darth Sidious.

Lo mío con la política es pura vocación, ya veis. Uno empieza de delegado de clase e inmediatamente se ve de voluntario en un mitin de Llamazares repartiendo pins. Luego te afilias a las juventudes de un partido... te ponen de subdelegado local de prensa... a continuación suele caer una concejalía de Juventud, Cultura y Deporte (como si las tres cosas tuviesen algo que ver)... después una secretaría en la comunidad autónoma, una consejería... y cuando uno se quiere dar cuenta ya es Canciller Supremo de una galaxia entera.

La gente suele mirarme por la calle por mi aspecto pero yo opino que es parte de mi personalidad y es lo que me hace ser quien soy . Hombre, pienso que el negro siempre queda elegante. El manto siempre es muy práctico para entretiempo. Además, no necesita tintorería ni nada. Lo metes en frío en la lavadora y ya está. Lo sé, tomo poquito el sol. Es que con estas arrugas, es malísimo. Mi médico dice que sería muy bueno para la artritis que padezco pero, teniendo una Estrella de la Muerte con que jugar en casa, ¿quién sale a la calle?


También es cierto que paso mucho tiempo en Internet. Hago lo normal: entro en foros, opino de política, leo Libertad Digital, Periodista Digital y el blog de Alaska, apuesto en carreras de vainas, me bajo música de John Williams (la única música legal de la galaxia) y chateo con cuarentones haciéndome pasar por una niña de doce años. Lo echaré de menos en la casa.


La Estrella de la Muerte fue un regalo de mi alumno Vader por mi cumpleaños. Sirve para... bueno, sirve para presumir delante de los vecinos y poco más. Le estoy intentando sacar partido como trastero, pero he descubierto que entra mucha humedad. Vader asegura que puedo destruir un planeta con ella, ¡pero no sabe lo que gasta en luz cada vez que la activo! ¡Vamos, con esta crisis cree que estoy para regalar dinero a los de Endesa! Además, mi amigo W. es capaz de mandar al carajo un planeta por la mitad de dinero. Lo cierto es que para mi los amigos lo son todo: Ramoncín, Teddy Baustista, Jaime Peñafiel...

Estoy seguro de que encajaré bien en la casa. Me adapto muy bien. Aunque me molesta mucho que la gente hable del pez emperador a la plancha, el pingüino emperador...


¿Por qué entras en Gran Dictador?

Por dos motivos muy claros. El primero, tomarme unas pequeñas vacaciones. Gobernar más de cinco mil mundos agota. Y el stress de Coruscant... ¡Qué infierno de ciudad! ¡Ni una zona verde!

El otro motivo, seré sincero, es la pasta. Una persona que conozco muy bien me enseñó que siempre se gana mucho dinero con la secuela de algo de mediana calidad que se hizo por primera vez hace años. Aunque esta continuación sea una porquería.
Como es ese es el caso de Gran Dictador, que no es sino la secuela de un famoso programa de TV, aquí estoy, pues.
No, no, no es por codicia. Es más bien necesidad. Alimentar a un ejercito de clones, vestirlos, pagarles el material escolar, llevarles el sábado al cine y de campamento en verano... Y si con uno ya son gastos, imagínese con todos los que tengo. Y la ayuda del gobierno no da ni para pipas.

De él han dicho


JOSEPH RATZINGER, clon ¿bueno?: "Mein Freund Kaiser Palpatine ist der n.1 !".








DARTH VADER, alumno: "Sssshh... kkkk... shhh...kkkggg...".









CHEWBACCA, compañero de dominó: "Grroooaaaag, hwwaaaaaa, ggggwwwwwaaaa".

Concursante número tres: Paquito

Nombre: PAQUITO

Ocupación: Soldado

Proviene de: El Ferrol de Sí Mismo, España


¡Ey, ey, ey!, ¿qué pasa, gente?

El menda se llama Francisco Paulino Hermenegildo Teódulo, pero todo el mundo me conoce por Paquito. Soy gallego, de El Ferrol, y aunque sea una ciudad costera y me haya criado junto al mar, he de admitir que me gusta más la tierra... la del ejército de tierra, jejeje.

Podría describírseme como un soldado sin otra pretensión que pasárselo bien en este mundo, viajando de un sitio a otro. Por eso me metí en las Fuerzas Armadas: hoy Toledo, quién sabe si mañana Zaragoza, ¡incluso África, lo que me venga mejor!, ¡el caso es irse de parranda!

Como a todo español de bien, me encanta la fiesta, no hay bar que un servidor no haya cerrado a las tantas de la madrugada con mis amigotes: Queipo, el Robles, José Antonio, Tullidito-Astray, Molita, el Sanjur, ¡son los mejores colegas del mundo!, ¡siempre dando el golpe!

Eso sí, soy un chico sano. Para evitar la resaca, no hay nada mejor después de la juerga que tomarse unos churritos con chocolate, por eso me apodan “el Chocolatero”. Además, como el alcohol engorda, he prometido ponerme a régimen, aunque éste dure cuarenta años...

Como decía un paisano, soy feo, católico y sentimental. En la casa llevaré muy mal no ir a misa, porque soy muy devoto, pero me sentará peor no estar con mi familia: mi mujer, Carmen, que es una joya (o muchas, o muchas) y mi hija Carmencita, que es mi hija... ¿he dicho ya que es mi hija?, ¿lo he dejado bien claro?

En la casa intentaré no meterme en política, sólo trae desgracias. Y si tengo tiempo libre, aprenderé inglés, que nunca viene mal, ya que no podré disfrutar de mis tres grandes aficiones: la caza, la pesca y los deportes náuticos, ¡estoy hecho un Maciste!

¿Por qué entras en Gran Dictador?

Aunque sea un gambitero, la razón de mi vida es la familia (descontando a mi hermano y al coñazo de mi cuñado). Les he prometido a mis Cármenes que venceré al comunismo internacional y a los pérfidos judeomasones, o si no, que me haré rico. Por eso voy al programa, para forrarme, demostrar a mi hija que soy el mejor y... ¡que viva España!


De él han dicho:

POCHOLO MARTÍNEZ-BORDIÚ, ahijado: "¡El tito Pancho es la osss***!, la leeeche pas-pas-pasteurizada, macho. Es un tío cojonudo, sí, sí, uf, vamos, que os lo vais a pasar de pu***ísima madre, uf, je, je, je. Os lo digo yo que ya he estado en varios programas de éstos, os vais a partir con él, jod**, cómo es el tito Pancho, ¡el puto amo! Mola mucho... uf... ¡¡¡fieeesta!!!"

MANUEL FRAGA IRIBARNE, subordinado: "¡Brrbs sbn sdfbf ggrrrf gjkl mnnn brrbs! ¡Y sbrbbn pñztr...!"

Concursante número dos: Kim Jong-Il

Nombre: KIM JONG-IL.

Ocupación: Secretario General del Partido (que, curiosamente, es el único que tenemos... que cosas, ¿verdad?) y Presidente de la Comisión de Defensa Nacional... vamos, el que corta el bacalao.

Proviene de: La gran Corea del Norte... no la de abajo, la del sur, que es tan vulgar, sino la GRAN COREA DEL NORTE.

Hola, soy Kim Jong-Il y soy un chicarrón del norte… bueno, ¡de Corea del Norte! Aunque parezca un poco engorroso, prefiero que me llamen por mi nombre completo… no me gustan los diminutivos.

Soy un chico sencillo, tradicional, me considero una persona con una gran altura moral. No sé, me gustan las cosas tal y como están, el caos me aterra y los cambios me ponen nervioso... y cuando me pongo muy nervioso por algo, se vuelve todo rojo y pierdo la consciencia por unos minutos... y cuando despierto la gente me mira raro, no sé por qué. Jejeje, ¡seguro que hablo en sueños o algo!

Evidentemente, soy una persona muy casera. ¡Para que salir de Corea si lo tengo todo aquí! De hecho, me siento muy unido a mi familia… especialmente a mi padre. Cierto es que era un hombre autoritario… ¡a veces hasta podría decirse que dictatorial! Jejeje… Pero bueno, ¿no es eso lo que se supone que debe hacer un padre? Aunque nos tratara con mano dura, lo hacía por nuestro bien. Además, él me enseñó valores, como por ejemplo el valor de la tradición, el orden, la disciplina… las típicas cosas que pasan de padres a hijos. También me pasó otras cosas que no vienen al caso.

La verdad es que su muerte me marcó mucho, me sentí muy vacío, como si me hubieran arrancado una parte de mí mismo... y tampoco es que haya mucho de donde sacar. Luego entendí que lo importante era lo que él me había dejado, su herencia. Espero poder darles lo mismo a mis hijos. Pero bueno, es que quiero tanto a mi familia que… ¡no sé, les daría hasta un país si pudiera! Jejejeje.

He llegado a una etapa de mi vida en la que disfruto de las pequeñas cosas, los pequeños detalles de la vida, como por ejemplo pasear por el campo al atardecer. Es un momento del día muy especial para mí porque te sientes pequeño, casi enano, ante la contemplación del mundo que te rodea. También me gusta saber que puedo hacer cosas por mí mismo, salir adelante sólo. Es decir, ¿para qué pagar a un peluquero si puedo apañarme muy bien yo sólo? Me hace sentir bien saber que puedo hacer esta clase de cosas sin ayuda.

De hecho, también soy aficionado a los puzzles y las miniaturas. Es que me encanta hacer cosas con las manos y crear pequeños mundos, jugar con mis soldaditos y mis trenes... ¡Adoro mis maquetas! Todas esas piezas y personajitos pequeñitos tan manejables.

Una vez un tipo del partido rompió sin querer uno de mis trenecitos... luego se volvió todo rojo y no he vuelto a ver a ese cretino. La verdad es que era un peñazo, siempre discutiendo mis decisiones: "Kim, que yo creo que deberíamos pensar en la apertura económica", "Kim, retoma relaciones con Corea del Sur, que no son mala gente", "Kim, que tu hijo es un bala perdida", "Kim, que esta habitación estaría mejor en tonos salmón", "Kim, que no me gusta tu peinado, enano ridículo"... ¡Será posible!

¿Por qué entras en Gran Dictador?

Entro en Gran Dictador para mostrarle al mundo mi grandeza, aunque temo no estar a la altura.

De él han dicho:

KIM IL-SUNG, padre: "...".


KIM PYONG-IL, hermanastro: "¡Piérdete, capullo! ¡Estoy hasta las narices del agujero infecto de Polonia al que me has mandado! ¡Cuando consiga volver te voy a dar tal paliza que te voy a dejar el tupé temblando!".






KIM IL-SUNG, padre: "...".



KIM JONG-CHUL, hijo pequeño: "¡Ánimo, papi, que yo sé que puedes! Por cierto... dejarás todos los papeles del testamento preparados antes de irte, ¿verdad? ¡Que luego no queremos sorpresas, papi querido!".

KIM IL-SUNG, padre: "...".

KIM JONG-NAM, hijo mayor: "¿Qué tripa se te ha roto ahora, viejo? No sólo me pones este nombre de mierda y nombras heredero universal al enano, sino que encima tengo que dar mi testimonio en este bodrio televisivo... ¡Cagüentó!"

KIM IL-SUNG, padre: "...".